Mil veces he reflexionado sobre los criterios de “normalidad” que establecemos sobre las personas para evaluar su salud mental. Ahí está el DSM IV, cientos de palabras para etiquetar lo innombrable. Y es qué, ¿cómo es posible tratar de clasificar la subjetividad?.

Hemos lobotomizado, condicionado, medicado y torturado para tratar de unificar formas de relación con el Otro. Y al final se reduce sólo a si estás o no en un determinado discurso.

Soy afortunada por tres cosas. La primera es que no tengo ni idea de lo que es normal o no. La segunda que todavía no me he creído la panacea de lo educativo. Y la última es que en esta ruleta rusa me ha tocado llevar la bata blanca. Qué suertuda, ¿no?

He estado afónica, 12 días sin hablar y otros tantos susurrando lastimeramente. No me cierran las cuerdas vocales, el otorrino diagnosticó disfonía funcional. Por cierto, le recomiendo a todo el mundo que se deje meter un tubo por la nariz hasta la garganta, es realmente divertido y muy agradable.
El caso es que dejé de hablar el primer día de vacaciones, irónico no? Me recordó tanto a los casos de aquellas maravillosas histéricas de Freud que me dí un poco de vergüenza.
En fin, durante mi silencio  descubrí algo curioso, cuanto más tiempo pasaba sin hablar más relajada estaba mi mente. Menos palabras, menos problemas, menos sobrecarga mental… sólo la acción, sólo lo que estuviese haciendo en ese momento, sólo cosas sencillas. Ahora estoy casi curada y he comenzado a perder de nuevo, más palabras, más rapidez y descontrol mental, más automatismo en las acciones… quizá deba callarme para siempre.
Me pregunto si el silencio mata la vanidad o si, por el contrario, el silencio es su forma más pura.

Llevo un par de semanas rodeada de hombres. Les escucho, trato de ubicarme en su discurso, de incorporarlo de alguna manera y es extraño. Me llama la atención la capacidad que tienen de homogeneizarse, es decir, por muy diferentes que sean, consiguen hacerse líquidos y diluir su subjetividad por unos instantes, renunciar a todo eso para convertirse en un solo semblante.

Las mujeres me plantean un enigma todavía mayor. Me pregunto si existe alguna posibilidad de encuentro.

Lacan decía que la relación sexual no existe; tambien decía que amar es dar lo que no se tiene a quien no es.

¿Empezamos a pensarlo juntos?

Tratábamos de desenterrar una enorme piedra de cemento, una amorfa, dura y molesta piedra. Tratamos de hacerlo durante días, cavamos a su alrededor hasta que conocimos su perímetro, por lo menos lo que parecían sus límites. La sitiamos. Descargamos contra ella toda nuestra fuerza y se convirtió en nuestro principal objetivo, mitad diversión, mitad dolor.

Al séptimo día alguien decidió ir a por un cincel y un martillo. Comenzó suavemente a golpearla, a pulirla, a acariciar sus bordes. De repente se convirtió en algo hermoso. Dejé de desear destrozar aquella piedra.

Cada golpe, cada intento de sometimiento me conmocionaba más. Les veía uno tras otro tratando de atravesar la piedra, turnándose y riendo en una suerte de violación étnica.

Ahora no puedo parar de pensar en la importancia de esa piedra, de su existencia, sin ella no hubiésemos sentido el deseo, tanto de conservarla como de destruirla. Quizá no sea tan malo que esa piedra esté ahí.

¿Cómo llevas tú tu propia piedra?

Siempre he tenido un problema con los límites, los límites de un goce, a veces, deslocalizado. Me cuesta contenerme y encontrar el equilibrio, soy electricidad pura.
B.B. me dijo que podía localizar mis excesos en su estantería. Ella guarda un libro de cada uno de mis viajes. Es bueno saber que ha podido hacerlos objeto, condensarlos, reunirlos, mostrármelos y hacerlos tangibles. Cuando vea sus libros veré también una parte de mi misma.
Solamente somos a través de un otro. Ella me ha permitido ser.
Soy la estantería.

Pensaba en cómo me encantaría poder atrapar una mirada. Me refiero a la imposibilidad de captar ese instante mediante la fotografía.

Estoy segura de que puedo sacar una buena foto del órgano, al fin y al cabo un ojo es sencillo de fotografiar, pero la mirada… cae casi siempre antes de que yo pueda poseerla.

A veces puede conseguirse, he jugado con quien deseaba entregármela y en ese momento la tuve. Recuerdo una ocasión en que robé una mirada, ocurrió hace un par de semanas. Fue algo fortuito pero de una gran belleza. Se convirtió en una foto dolorosamente íntima. La he guardado sólo para mí.

]]> http://www.lacosmonauta.com/?feed=rss2&p=262 0 http://www.lacosmonauta.com/?p=257 http://www.lacosmonauta.com/?p=257#comments Wed, 19 May 2010 19:30:22 +0000 Valya http://www.lacosmonauta.com/?p=257

Hoy vi un gato agonizando. Estaba convulsionando, retorciéndose de dolor. Tenía una postura extraña. Todo sucedía en silencio.

Estábamos paseando y fui la primera en verle. Eran las 11 de la mañana y hacía sol.

Pensé que teníamos que hacer algo, algo que detuviese ese dolor. Me resultaba inasimilable verlo sufrir, ver su soledad, verle tan hirientemente débil. Nadie quiso hacer nada, a nadie le pareció que pudiésemos hacer gran cosa, así que nos fuimos.

Me pasé un par de horas sin poder sacarme de la cabeza la imagen del maldito gato.

El caso es que a las 3 de la tarde tenía que pasar por el mismo lugar. Durante el camino deseé que hubiese muerto. Recuerdo que no podía parar de pensar en que si seguía vivo tendría que matarlo.

Por increible que parezca, a veces el dolor puede convertirse en infinito. Cuatro horas después, allí seguía, sus movimientos eran algo más tenues pero igualmente desgarradores.

Me acerqué a la mujer que trabajaba la huerta. Me dijo que ya lo sabía, que una vecina se lo había dicho pero que ella no podía hacer nada “qué queres que lle faga, non vou a chamar ó veterinario. Comería veneno dese que lle botan ós ratos”.

Me sentía decepcionada. Esperaba que ella hubiese tenido el valor de darle un buen golpe y acabar con su dolor. Al fin y al cabo era su gato. Supongo que simplemente no sintió que tuviese que hacer nada.

Ahora son las 20:40. quiero creer que por fin habrá muerto.

El hecho de sólo yo sintiera la necesidad imperante de hacer algo, es sólo una cuestión subjetiva, algo sintomático; pero lo triste es que al final yo tampoco hice nada, ni salvarlo ni matarlo.

… simplemente di COSMOS.

El uniforme rellena de forma generosa su cuerpo delgado en extremo. Su figura, vertical y rígida se refleja en el cristal de la sala de usos múltiples. Junto a su reflejo está el de una mujer, uniformada, curvilinea y de mirada enigmática. Caminan juntos por los pasillos, recorren en silencio cada uno de los vacíos corredores. Él parece sabio y seguro de sí mismo. Ella inquietantemente dulce. No sabría decir quién me da más miedo de los dos.

Una esvástica insultantemente grande preside la estancia. Se detienen ante los ascensores. Ella busca la mirada y él se la entrega. Ella le acaricia con ternura. Se abren las puertas.

Creo que el silencio es, sin duda, la única respuesta posible. Ahora ya no siento que tenga que hacer o deshacer nada, ni siquiera reinventarme o matarme. La obligación autoimpuesta de idolatrar y sostener amos ha caido; la incesante y desesperada necesidad de tapar todo con palabras se ha esfumado; y la muñequita a la que había que cargar de libido está sobrealimentada.

Expectante, muda y perpleja, me abandono a la angustia del silencio. ¿Qué interrogar cuando sabes que no hay respuesta posible?